Año nuevo. Lo de vida nueva no me atrevo ni a decirlo. Sentada en la cama de una casa que ni siquiera es la mía. Sola. Han sido unas semanas de mierda en las que no he podido ni compadecerme de mí misma. Me veo tan vacía... Si se lo dijera a mi madre se reiría. A veces me da miedo que nadie pueda mirarme con tan buenos ojos con los que me ve ella. Ni siquiera nadie sabe que escribo. A veces me intento mirar desde fuera y me da miedo no verme, pasar de largo, ser alguien a quién no pueden querer. Y claro que me queda mucha vida por delante, si me lees no te preocupes que lo arreglaré. Pero son tan pocas subidas y tantas bajadas. Se me rompe la casa en las manos, me lleno de desilusión y ni siquiera puedo tambalearme porque no estoy segura de si caeré en algunos brazos. En fin, lo de siempre, que necesitaba llorar y a veces parece que me enseñaron a teclear antes que hablar. Me pido perdón a mi misma porque entraré aquí dentro de tres meses y diré: "en qué coño estaba pensando...".