Y otra vez...

Estoy llorando otra vez por él. Y he borrado el comienzo de esta entrada, una y mil veces. Hoy no quiero describir todo con detalles, ni jugar a ser escritora. Quiero escribir lo que realmente siento. Porque me siento como una mierda. Me he engañado, y lo peor de todo es que parecía habermelo creido. No sé que parte de todo ha salido mal. Aún quiero estar con el. Esto me esta matando, me consume. Tengo suficientes problemas, como para que él ocupe el poco espacio que queda. Ultimamente he estado pensando todo, dándole vueltas a cada momento. No hay nada que haya salido mal. Es que no tenía que salir nada. Es que por más que intente animarme la gente, lo sé. Porque nunca estaré con él. Porque el ha sido el viento y la lluvia en las peores tormentas. Y aún así le he querido, como a nadie. He estado enamorada. Y no me impòrta lo que diga la gente, no estoy obsesionada, ni estoy loca, ni soy una rayada. Porque la explicación de todo es que yo a él le quería. Y como todo, es difícil pasar de él, olvidarle. Pero yo ya lo sabía, yo ya era consciente. Yo estaba segura de que nada saldría bien a la hora de hacerlo. Y aunque a veces consiga disimularlo, me paso el día preguntándome que hará, o si me echará de menos. Porque así son las cosas. Tal vez encuentres a alguien mejor, o a bastantes. Y siento decir que nada será lo mismo. Pero yo ya lo sabía, ahora me toca aprenderlo. He llegado a casa llorando, y me he desplomado en la cama. Porque no soporto la idea de que esté con una de mis amigas, o de estar delante de él. Y todos estos problemas los tengo porque la mayoría de esta "historia" la vivi yo sola, él solo me daba bases para crearla.